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Si en mi corazón tu beso,
tengo preso,
y no lo dejo salir.
Es porque si se escapara,
él dejara,
para siempre de latir.
Si vieras que mis silencios,
son el precio,
por siempre pensar en ti.
No me los reprocharías,
pues sabrías,
mi callado frenesí.
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Poeta
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Suceda lo que suceda, Siempre conservarás tu recinto,
Tu espacio fraguado en mi pecho,
Porque tú sabes... El primer amor no se olvida...
Tan puro y verdadero... Como un cuento...
Así fue el mío... Así lo recuerdo...
Así voy a llevarte siempre pequeño...
Mi divino justiciero... Mi amor...
Mi cielo... Mi dueño"……
"auris"
¿Cuánto más podré morir?...
Si hace tiempo que voy por los caminos
Halando un amor exánime
En el amargo féretro de mi sufrimiento.
Este cruel dolor que me inflige hoy la vida
Es por el desatino de amar sin sensatez
Entregando sin mesura el corazón
A un amor que no pudo ser, pero no me arrepiento…
Los mejores momentos de mi efímera existencia
Los viví con ella, con su amor tan de repente
Tan casual, como una llovizna de verano
Que uno no espera, pero cuando llega, nos alegra el alma.
Todo el amor que pude en otro tiempo
Haber añorado, lo encontré…
En la pureza de su límpida mirada
Y en su voz tan delicada diciéndome… ¡te amo!
¿Cuánto más podré morir?
Si no la tengo conmigo, a mi lado
Para erigir mi fortaleza con su genio y su figura
Y hacer de ella, el más bello palacio de mi reino.
Ella le daría una mirada a los eriales de mi vida
Y seguro estoy que las flores crecerían…
Derramaría una sonrisa en mi desértica agonía
Y el agua vivificadora manaría.
¿Dónde estás amor de mis amores? ¿Dónde?
¿A qué lugar del cielo o de la tierra
Podré llegar, para ser tu complemento?
¡Grita, yo escucharé el eco de tu voz y volaré a tu encuentro!
Preguntas que van y que vienen, gritos y exclamaciones
De día o de noche, es lo mismo…
Y si al caso viene que dormido me quedara
Como un loco me despierto ¡Llamándote… llamándote!...
Delalma
16/10/2013 03:20 p.m.
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Poeta
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GENETICA E INDIFERENCIA.
MI ABUELO, que fue fusilado por rojo en el 36, TENIA UN ESPANTOSO HIDROCELE EN LOS HUEVOS. ES DECIR TENIA UNOS HUEVOS DEL TAMAÑO DE UN COCO, Y ADEMAS ERA DE PURA RAZA ARIA, RUBIO Y DE OJOS AZULES. MI PADRE HEREDÓ ESA ENFERMEDAD Y CON SESENTA AÑOS SE TUVO QUE OPERAR. ADEMAS A UNA ABUELA MIA SE LE METIAN LAS PESTAÑAS HACIA ADENTRO Y MI PADRE LE QUITABA LAS PESTAÑAS DE LOS OJOS. YO CREO QUE NO HE HEREDADO DE MOMENTO EL HIDROCELE, tengo los huevos muy chiquetitos, PERO SI HE HEREDADO LO DE LAS PESTAÑAS, se me meten las pestañas hacia adentro.
LO QUE PASA ES QUE QUISE HABLAR DE ESTO CON UN HIJO DE UNA PRIMA HERMANA MIA, IVAN, QUE ES CLAVADITO A MI PADRE Y EL CHAVAL ME DESPRECIÓ Y NO QUISO HABLAR CONMIGO. YO LE QUERIA DECIR LAS ENFERMEDADES QUE PODIA TENER EN UN FUTURO PERO COMO YO SOY POBRE Y DEL BETIS EL CHAVAL, MI PRIMO SOBRINO, ME DESPRECIÓ. EL CHAVAL SE PARECE A MI PADRE MOGOLLON, PERO NI EL MISMO LO SABE, PORQUE LA FOTO DE SU ABUELO CON MI PADRE LA TENGO YO. INCLUSO TENEMOS LA FOTO DE MI ABUELO, el bisabuelo de Ivan, ESCONDIDA EN ALGUN LUGAR DE LOS CAJONES DEL ARMARIO, si no la ha tirado mi madre. ROTA, porque la Rompio mi madre un dia (mi madre a veces es una autentica imbecil), PERO TODAVIA SE VE LA CABEZA DE MI ABUELO, QUE ERA UNA CABEZA INMENSA. DE PURA RAZA ARIA, RUBIO Y DE OJOS AZULES.
PUES ESO, MI SOBRINO PRIMO ES UN SOBERBIO DE COJONES. SE LLAMA IVAN PORQUE SU PADRE ERA TAN SEVILLISTA QUE LE PUSO DE NOMBRE IVAN AL NACER POR UN JUGADOR QUE JUGABA EN EL SEVILLA QUE TAMBIEN SE LLAMABA IVAN. SE PARECE A MI PADRE MUCHISIMO, SE PARECE MAS A MI PADRE QUE A SU PROPIO ABUELO, HASTA EN EL TONO DE VOZ SE PARECE A MI PADRE. PERO MI PADRE Y SU ABUELO ERAN DEL BETIS Y EL Y SU PADRE SON SEVILLISTAS. NO QUISO HABLAR CONMIGO LA ULTIMA VEZ QUE LO VI EN EL BAUTIZO DE OTRO PRIMO MIO. ASI QUE NO LE PUDE CONTAR QUE EN UN FUTURO TENDRA HIDROCELE Y SE TENDRA QUE OPERAR DE LOS HUEVOS, ETC. LO MISMO, NO, LO MISMO SOLO HA HEREDADO EL ASPECTO FISICO PERO NO HA HEREDADO LOS HUEVOS GRANDES. YO CREO QUE EL HIDROCELE NO LO HE HEREDADO; PORQUE MIS HUEVOS SON MUY PEQUEÑITOS. EL TAL IVAN TIENE EL MISMO TONO DE VOZ QUE MI PROPIO PADRE, el hermano de su abuelo, ME DAN HASTA ESCALOFRIOS. MI PADRE TENIA UNOS COJONES, POR CULPA DE EL HIDROCELE, DEL TAMAÑO DE UN COCO. Y YA OS DIGO MI SOBRINO PRIMO SE PARECE A MI PADRE UNA ENORMIDAD. IGUAL DE SOBERBIO QUE MI PADRE. NO ME QUISO ESCUCHAR EN EL BAUTIZO.
LA GENETICA HAY QUE ENTENDERLA PORQUE LA HERENCIA SE HEREDA DE ABUELOS A NIETOS. SERIA PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA VER LA HERENCIA DEL RASGO "HIDROCELE" EN MI FAMILIA.
SI HABEIS ENTENDIDO LO QUE HE DICHO OS MERECEIS EL PREMIO NOBEL. MENUDO GALIMATIAS.
ESCUCHAR A IVAN ME DA HASTA ESCALOFRIOS, TIENE EL MISMO TONO DE VOZ QUE MI PADRE, SE PARECE MAS A MI PADRE QUE A SU PROPIO ABUELO, el hermano de mi padre.
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Poeta
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Cuando la vida es linda.
Cuando vemos el sol aunque truene.
Cuando alegría y oportunidades
no se cansan de golpearnos la puerta.
Cuando un pañuelo nos viste.
Cuando el teléfono suena
con enfático interés sin apatía.
Cuando nuestros padres aún se miran y sonríen.
Cuando la posibilidad de que nos amen,
nos dice ¡sí! hasta reventar.
Cuando el amor es más que sexo y "para siempre",
y su despertar es "tabú" y fijación.
Cuando en inexorable desvirgue sentimental,
el primer desaire nos arruina un ‘algo’.
Cuando la muerte es
exclusivamente de los demás.
Cuando los amigos son "hermanos"
y los hermanos, "enemigos".
Cuando el primer cigarro nos ahoga con humo
y remordimiento.
Cuando el primer trago de alcohol
es vómito premonitorio de lo adverso.
Cuando cualquier lugar del mapamundi
contiene la señal en cruz, del tesoro que,
‘seguro, un día hemos de hallar’.
Cuando por lo vivido (concreto e inconcreto
debido a su inconstancia natural)
finalmente admito que la vida es linda,
en entrañable triunfo íntimo, le escribo yo
estos versos que le adeudo desde que vivo,
porque hoy es cuando.
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Poeta
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Hoy por la mañana, me levanté para desayunar, es mi obligación, pues mi compañero hace el café calienta la leche va a coger pan fresco y pone todo en la mesa. Después me llama con mucho cuidado, para no despertar de golpe.
Cansada como estoy después del salir me acosté otra vez.
Con la persiana un poco levantada miraba las nubes cenizas claras y pensaba que mucha cosa era evitable si hubiera un poco de comprensión. Así me he quedado dormida., Y soñé.
Estuve con mi Marido, que murió hace casi cuatro años, dimos un abrazo fuertísimo, como nunca lo hicimos mientras vivo. Hablamos y le dije que podíamos ir a almorzar a Espinho una ciudad costera, pero al rato me acordé que era día de mercadillo y que estaría mucha gente y pocos sitios para aparcar el coche. Pero fuimos. En un restaurante sentado lado a lado y mi hija en frente, le conté mi vida y lo que me estaban haciendo.
Ella estaba y no estaba, la sentía y tanto la vía como no.
Entonces dije a mi Marido que teníamos que ir al banco, pues se estaba vivo, se tenía que cambiar todo. Dijo que si con la cabeza pero comentó que no valdría la pena pues era todo para mí.
Le comenté también el problema de un banco que no quiere dar el dinero investido y que me está perjudicando.
También le dije que no me dejaban quitar de mi casa lo que quiero, se puso a mi disposición para a ir conmigo a coger lo que quisiera. La hija estaba y no estaba, era sueño.
Le dije también que tenía que conocer mi amigo, el con los ojos mirándome dijo que sí. Con tanta paz que no sé cómo explicarlo.
Lo vi más gordo, en su cara no existía señal ninguna de su enfermedad, estaba con su traje oscuro. Es en general lo que me acuerdo quitando la sensación que su cuerpo era real y estaba caliente.
Fue todo tan real, la chica simpática del restaurante, la toalla de cuadros, yo conduciendo el coche, la carretera en obras, el comentario del policía de trafago diciendo que había pasado muy bien, por la parte que no tenía metal de los raíles, quizá de un tren. Me hace confusión, como los sueños se hacen realidad en nuestro dormir. No conocía el restaurante ni tampoco la carretera en obras, quizá estaba tan feliz por tener mi defensor vivo que lo demás poca importancia tenia. No lo sé. No entiendo de cosas transcendentes, .simples mortal con el alma al viento del día a día. Nada tengo escondido, de mi boca todo sale, nada tengo a ocultar. Será por ser así que tengo de estos sueños, pues ya no es la primera vez que sueño con mis queridos familiares y amigos. Siempre lo mismo, recibo un abrazo y hablamos, los siento como si estuviera en un sitio de este mundo.
Desperté y una riada de lágrimas me mojaran la cara calientes, de cariño, de algo inexplicable, una paz una sensación de rejuvenecimiento me inundó. Tuve la certeza que estaba bien y en un sitio mejor que el mío.
Mientras tanto el móvil timbró y era mi amigo, para despertarme Oh para como siempre preguntar cómo estaba. Lo hace todos los días, por la mañana y tarde.
Llorando le conté mi sueño, aun lo estaba saboreando. Me contestó que había sido bueno volver a ver mi Marido.
De todos lo que ya marcharan y que por una razón o otra me eran queridos, no descanso mientras no sueñe con ellos y sienta que están en el sitio mejor que hay. Junto a Dios.
No sé si estas cosas pasan con los demás, conmigo sí. He venido en unos minutos a escribir mi sueño, algo se me ha escapado, normal, pero el abrazo tan fuerte y verdadero que hemos dado, sintiéndolo como si vivo estuviera ya me ha dado felicidad para mucho tiempo.
En vida, ni siempre fuimos felices, maneras de ser distintas, pero hoy he quedado que me quieres bien y que a tu manera me proteges de la traición, mentira y desamor, que me lastiman por todos los lados.
En la gloria de Dios quiero que estés y que te agradezco tu visita, tu me conoces y sabes como soy. Un beso. Hasta un día.
Porto 16 de Octubre de 2013
Carminha Nieves
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Poeta
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ATEMPORALIZADO...
Mucho se ha detenido el reloj,
por contar minutos nuevos,
entre campanadas de arena y sol,
que nos dirá como fuimos.
¡De luna a luna de piel a piel!.
Soñados sembrados de otoño, ondulantes,
de madera y ceniza y mar y algodón soñados.
Las nubes emergen, los suspiros descansan.
Miradas, fuegos serenos, ídolos genuinos.
¡Del saciar la sed después del apetito!.
¿Qué más contará?.
Si mueren los minutos por inventarse,
los recuerdos que no han nacido,
nítidos, perlados, opacos, tibios, duros,
lejanos, dorados, fríos, extraños, ligeros.
¡En la gloria engañosa vencidos sin pasado!
Porque las puertas cierran cualquier ventana,
entre las paredes perdidas por el piso,
de segundos horarios diarios.
¡Por el tiempo sepultado y sin memoria!.
Una vez.
Tal vez.
De muchas.
Manecillas rotas borradas abandonadas.
¡Por el reloj sin tiempo que murió ignorado!.
Autor: Joel Fortunato Reyes Pérez
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Poeta
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DA MÃE DE SANTO AOS PSIQUIATRAS
Quando eu tinha uns 14/15 anos tomei um porre e foi por dor de cotovelo, pois a mina que me alugava durante a semana nos finais de semana ficava com o noivo, e eu lá em cima, do alto da rua, com uma amiga e um amigo mais chegado me tirando sarro e rindo da minha desgraça. .
E ele, depois de ter passado um pouco o meu porre, disse que estava indo com a mãe num centro de sarava e eu pedi para ir junto a próxima vez. Foi a minha primeira busca de solução para um problema que eu sabia que os outros não tinham.
Lá chegando perguntei para uma mãe de santo das mais antigas: “O que é que eu tenho” e ela me respondeu: “Que você tem o que meu filho!” e eu saquei que estava no lugar errado, mas fiquei indo lá para curtir o batuque até que um “preto velho”. que não falava com ninguém, disse que se eu não levasse a sério ia “apanhar muito” e eu parei de ir.
Eu tinha uma "falha de fabricação" no lado social.
E este mal sem explicação só foi piorando e cheguei aos dezoito anos aos trancos e barrancos.
Tinha muita mina para casos, mas “paixões” nunca mais depois de ter tido outra experiência, quando já com 16, mas que acabou muito mal, pois a mulher (tinha 23 anos), com quem fiquei por quase dois anos, foi levada embora no apagar das velas e eu, além de ter tido a minha primeira ameaça de morte, nunca mais a vi da noite para o dia.
Mas foi quando cai no exercito que eu pedia para morrer, pois ali o meu pânico social ficou mais evidenciado, pois eu tinha que conviver com todo mundo 24 Horas por dia, além da tantos chefes, e precisei pela vez de um psiquiatra.
A psiquiatria pouco podia fazer naquela época, mas ele me receitou uns remédios que, com a receita, a minha mãe conseguiu me tirar de lá.
Mas o meu problema se manteve lá fora e tive que ir para outro, no caso um psicólogo que dava aula em uma faculdade e escrevia em jornais.
Com o tempo eu atravessava a rua quando via alguém que eu teria que cumprimentar. Fiquei com este psicólogo por um tempo até que as sessões passaram a ser de grupo, e com elas as discussões de egos mal resolvidos se digladiando de um lado e, de outro, pessoas caladas que só assistiam, coitadas.
Neste período eu conheci uma literatura que me deu muitos esclarecimentos sobre muita coisa e aí achei por bem parar de ir lá, pois conheci leis profundas que regem o mundo e a nossa vida.
Mas o mundo era um mar revolto e eu não sabia nadar, muito menos manter a cabeça fora d’agua. Aquela literatura me ensinou tudo do mar, mas aprender a usar isso teria que ser comigo.
Mas aquele psicólogo não cobrava caro era mais um pesquisador. Ele era esforçado, embora sempre mudo, mas quando eu disse que ia parar até me isentou do pagamento para não me perder, mas já tinha dado para mim.
Arranjar os empregos era fácil, passava nas entrevistas, mas depois o bicho pegava, o dia a dia era um tormento, até chegar um ponto em que desisti de tentar e, felizmente, a minha família não dependia da minha ajuda financeira.
E foi a partir deste período que eu aprendi a conquistar mulheres sem precisar falar muito, e foram muitas, mas “amor” (confundi as paixões tidas com amor) como tinha experimentado antes, eu não conseguia sentir mais e isto me desesperava e me levava a outra e outra e outra...
Até que, quando já não aguentava mais, conheci uma mulher me aceitava como eu era, e eu sabia que não adiantava ir embora como sempre fiz, pois com a próxima seria a mesma coisa, e a próxima e a próxima, então me esforcei e consegui ficar junto por longos dez anos
Mas a minha situação financeira já estava bem encaminhada e melhorou bastante neste período, além dela não depender de mim nesta área..
Sobrevivi a estes dez anos, mas começou a me bater uma depressão muito grande novamente e a ter pensamentos apavorantes, então eu tinha que resolver os meus demônios, então peguei a minha mala e fui para um hotel com as suas solitárias paredes.
Tinha que haver uma saída, mas antes da separação tentei algumas vezes consultar uma outra psiquiatra que só ficava me dando umas cruzadas de pernas e para isto eu não precisava ficar pagando.
Eu chorava copiosamente, feito criança, e ela com aquelas pernas...,e eu já tinha me tornado meio compulsivo na área, então lutava contra isto também, nunca me viciei em nada, embora tenha experimentado de tudo.
Comecei a beber todas, eu não tinha para onde ir a não ser bares para me relacionar, e nesta altura já tinha dinheiro para frequentar bons restaurantes, bons bares, bons tudo, mas sofria ainda com a fragilidade afetiva tremenda, embora muito bem camuflada e começou os recionamento de vida curta novamente.
Até que um dia encontrei um amigo tomando refrigerante num evento e ele me disse que estava se tratando de Síndrome de pânico e me confessou que outro colega nosso estava se tratando no mesmo médico.
Não demorou muito para eu ir lá pedir o nome do psiquiatra. Pensei “deve ser mais um destes que eu conheci” e fui sem muita esperança, mas o cara me ganhou, não quis saber nem se eu tive pai ou mãe e já começou a me ensinar relaxamento e eu aprendi isso e como era boa aquela sensação, e depois me mandava conhecer pessoas "como lição de casa".
Eu não podia ficar sozinho, e como ia lá duas vezes por semana (eu tinha pressa), tinha que levar os relatos e não podia ser sempre as mesmas pessoas, tinha que variar.
Então eu conheci cada pessoa! E sabe de uma coisa? Você não sabe como tem mulheres por ai querendo conhecer alguém que não queira nada delas, a não ser a sua companhia para sair e eu acredito que com os homens deve acontecer a mesma coisa, só que eles não se abrem entre si e vão levando esta de conquistadores emuralhados nas suas desconfianças em eterna solidão e insatisfação em todos os níveis.
Mas como a finalidade era desenvolver afetividade e amizades, então era importante não ter sexo, então eu tinha que conviver com aquilo que me dava fobia, que era envolvimento afetivo, e procurei seguir os conselhos dele, na medida do possível, e fui conquistando e tendo amigas de verdade que duram até hoje.
Era para dizer que eu estava em tratamento de socialização e que sexo prejudicaria o meu tratamento e tal e eu comecei a ver como as mulheres podem ser nossas amigas. Comecei a aprender outro lado para mim totalmente desconhecido e um lado muito bom, o lado da afetividade, da amizade e da confiança.
Aquele psiquiatra era muito bom e não posso dizer que transformou a minha vida num mar de rosas, mas me tornou uma pessoa melhor, mais afetiva, mas a pedra final da minha busca não foi ele que colocou.
Depois dele continuei na minha lida, pelo menos mais uma parte dela eu tinha resolvido e muito tempo depois, quando li o livro “Mentes Inquietas”, da Dra. Ana Beatriz Barboza Silva, me achei e fui no consultório de um neurologista, pois psiquiatria não queria mais, e disse: “Eu tenho “Transtorno de Déficit de Atenção, TDAH", e o senhor teria algum remédio para me indicar?”.
Tinha, mas não resolveu.
Eu já tinha um relacionamento sério, depois de todas aquelas namoradas como lição de casa, mas não estava nem 50% legal ainda, mas eis que lendo o livrinho do meu plano de saúde encontro um neurologista que por coincidência também estava na relação de psiquiatras.
Bingo, não podia ser melhor, e fui lá com cara de poucos amigos, e ele me disse na segunda visita, que apesar da minha cara amarrada da chegada, ele já sabia que não era TDA que eu tinha, e que eu estava mais era para bipolaridade, males que se confundem em parte.
Então estou tomando os remédios, pena que os bons ainda não são baratos, mas a minha vida posso dizer que já é normal. Ainda tenho os meus percalços, mas isto todo mundo tem.
Quanto tempo passou isto? Quase cinquenta anos de uma vida de muita luta. Antigamente Bipolaridade era chamada de Psicose Maníaco depressiva.
Já imaginou eu dizer para alguém lá no passado, na década de oitenta/noventa, ou mesmo ainda hoje, que eu tinha uma psicose?
Todo mundo correria de mim ou mandariam me trancafiar e, com certeza, eu mesmo me excluiria da sociedade estigmatizado e com horror, quando este mal não é nada de mais, e o único prejudicado somos nós mesmos que nunca nos sentimos bem, pois ou estamos depressivos ou agitados, ou seja, longe do centro, longe do equilíbrio emocional que nunca sentimos.
Este termo "maníaco" é que era infeliz, pois neste caso ele quer dizer que você é a "mil", piradão, no bom sentido, só que isto não tem nada de mais, principalmente naqueles anos setenta e posteriores.
O final dos anos sessenta e a década dos anos setenta foi um período bipolar, com o polo na euforia, o contrário do até então, onde os músicos viviam caindo pelos becos escondendo os seus vícios como John Coltrane.
Já nesta década posterior e com o advento dos festivais de rock foi "chutado o balde" e as drogas foram usadas escancaradamente como diversão e teve as suas baixas naqueles que exageraram exponencialmente, como Jimi Hendrix e Janis Joplin, a maior cantora de rock de todos os tempos, mas bipolares ao extremo e autodestrutivos, mas a maior parte sobreviveu, assim como nós anônimos.
Para sobrevivermos temos que ser inventivos, pois estamos numa frequência distorcida, como uma rádio fora da estação, mas temos que manter algum controle e as drogas ou bebidas, hoje mais do que nunca, só agravam o problema. É só arrumar mais uma encrenca sem volta.
O bipolar vê o mundo como um ambiente adverso, então desenvolve um poder de articulação muito grande para poder sobreviver. Você tem dois inimigos, o mundo de fora e o que você tem dentro de você. Você não tem paz, pois não se adequa ao ambiente, mas tem de passar que está, e todo dia é uma luta. Cada dia uma batalha. Não tem noite bem dormida, não tem descanso.
É como viver montado em um boi brabo, que às vezes descansa e às vezes quer tirar você de cima, mas você está amarrado a ele, não tem como escapar.
A medicina evoluiu muito nesta área, tanto nos remédios como nos diagnósticos, pois ficar só em terapia nestes casos é inócuo, pois este distúrbio é químico e você tem que compensar o organismo com remédios que são para toda a vida, pelo menos por enquanto, mas logo a teremos.
Não tem este negócio de infância mal sucedida. O meio em que você nasceu é só a igual espécie que te atraiu para esta vida terrena, mas os motivos dos sofrimentos, estes, foi você quem fez por merecer, você os criou em vidas passadas, mas até ai não vai a ciência e, se não fosse assim, o mundo seria muito injusto e arbitrário se os fatores fossem só os genéticos.
Por que motivo eu e outros seriamos os premiados?
Não haveria justiça se fosse assim e o mundo seria ridículo. Eu e outros iguais não tivemos problemas nenhum relacionados a traumas, embora pela nossa desarticulação os acabasse tendo, mas só nascemos com a química meio desajustada e que nos faz ficar correndo sempre atrás do prejuízo, em distorção com o meio.
Mas para sofrermos tanto em uma pequena vida não existe explicação se não considerarmos existências anteriores, então as minhas pesquisas não se reduziram só à psiquiatria.
Eu tinha um Norte, aquela filosofia encontrada lá atrás era perfeita, mas os meus problemas não pararam.
Descobri o meu diagnóstico, Bipolaridade, mas então também já sabia que tinha errado muito em outra vida.
Conheci um cientista louco, inteligentíssimo, mas muito soberbo, (fomos amigos por um tempo) que desenvolveu uma ciência que ele chamava de Numeriatria, baseada na Numerologia, e ele me explicou tim tim por tim como eu me sentia, e o porquê, e eu nunca tinha visto aquilo, como é que ele podia saber como eu me sentia, se nem eu mesmo sabia verbalizar naquela época?
Ele falou quarenta anos depois o que eu queria saber daquela mãe de santo.
Um exemplo que eu poderia dar é você imaginar que de repente um cara como o Sadam ou um Kadafi, ou um religioso impiedoso e arbitrário da idade média, nasce na próxima vida no meio de todos aqueles e outros que ele fez sofrer ou oprimiu, mas só que agora sem nenhum poder.
Os outros à sua volta nem vão ligar para ele nesta nova vida, mas a sensação anímica que ele vai ter, sem ter poder nenhum agora, é que todo mundo o quer pegar. Sentir-se-á desprotegido e com a sensação que muitos o querem pegar.
E a sensação minha era essa, que todo mundo queria me pegar, então coisa boa eu não fiz. Abusei de poderes que eu tive e oprimi e fiz muitos sofrerem. Pela colheita (o que sentimos agora) podemos presumir a semeadura de outros tempos.
O mundo seria muito injusto para quem vêm com um transtorno desse que para não se tornarem visíveis, para camuflá-los socialmente, vai um esforço enorme e fora outras grandes discrepâncias que há na sociedade e que parecem injustas, mas não são, como uns nascerem tão ricos e outros paupérrimos, uns nascendo na rica e culta Noruega e outros na Somália ou no Afeganistão.
Tudo isto eu já sabia lá quando tinha 19 anos e encontrei a Mensagem do Graal, Na Luz da Verdade, do escritor alemão Abdruschin (www.graal.org.br), depois de muita caminhada, de todas as caminhadas, mas eu precisava além do conhecimento ali tido, achar descanso para algo que a medicina ainda não tinha, mas ficar parado não ia adiantar nada.
E hoje, no amor, também já posso dizer que encontrei a joia mais rara.
Hoje os diagnósticos estão mais fáceis e você não imagina como reconheço hoje, na sociedade, pessoas fazendo muito mal a quem está a sua volta e à sua própria família, ou manipulando pessoas inteligentíssimas e até grandes lideres, para tê-los sobre a sua influência, estes são os psicopatas do dia a dia!
E a Dra. Ana Beatriz tem outro livro “MENTES PERIGOSAS - O psicopata mora ao lado”, e você não imagina como os tem à nossa volta, eles gostam de serem o centro e os manipuladores das atenções e para isso não medem consequências, mentem, falseiam, deturpam, difamam com a maior naturalidade.
Em todas as variantes da sociedade há os bons e os maus e não é diferente entre os bipolares, já na psicopatia não tem o lado bom e eu já conheci alguns. Entre os homens há um maior número, mas quando mulheres são "imbatíveis".
Os bipolares da geração setenta que não tinham freio, como eu tinha, eram alucinados e muito doidões, mas eram pessoas geniais, mas a maioria passou do tempo e se perderam pelos cantos do mundo, mas uma boa parte sobreviveu, principalmente os com o polo predominante na euforia, como muitos músicos que não se entregavam.
Com relação aos '"psicopatas que moram ao lado" sabe aquelas pessoas maravilhosas, sem defeitos, sempre alegres, e que nos agradam tanto e são tantas vezes “injustamente” tão mal compreendidas?
Cuidado, você pode estar sendo manipulado há muito tempo e fazendo mal indiretamente a muitos à sua volta, por influência dela, sem se tocar que está sendo usado.
"Não é o lugar em que nos encontramos nem as exterioridades que tornam as pessoas felizes; a felicidade provém do íntimo, daquilo que o ser humano sente dentro de si mesmo' Roselis von Sass
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Poeta
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Me gustaría abstraer con cada uno de ustedes una suerte de templo irreverente de… digamos 40000, sí, cuarenta mil personas de todas las edades imaginables, también irreverentes todos, sin moldear ni sujetos a protocolo ceremonial alguno, que no sea el de los tiempos de duración de los encuentros de fútbol que suscitan emociones, reacciones, angustias, gritos, sonrisas, llanto y tantas condiciones que no pueden predecirse ni limitarse…
En este templo, consideremos una final Internacional, que compromete a 22 atletas empeñando todo su talento, esfuerzos y condiciones para perseguir el triunfo, para vencer esa mezcla de sentimientos, de sorpresas y entregarse en estas justas fantásticas que convocan a millones de personas instantáneamente y por mucho tiempo en el futuro.
Pero vivamos con esos pocos miles que están vibrando, expectantes por cada movimiento, que en vivo, no tiene repetición y por ello, no admite distracciones… La sola espera previa, va desarrollando, avivando esta disposición a compartir, dentro también de las más variadas ocurrencias, bromas, cantos comunes, gritos y las infaltables y tan contagiantes barras…
Para mí, la memoria sobre un partido de futbol en vivo, dentro de un estadio, tenía algunas décadas de no vivirlas y aquellas imágenes vividas estaban muy lejos de un encuentro por un Campeonato Internacional y con equipos de gran trayectoria en cuanto buen futbol y jugadores talentosos…
Realmente distaba mucho, de los partidos de mi pueblo, con apenas unos cientos de hinchas asistentes a veces apenas decenas y en donde se derrochaba más entusiasmo que talento, pero que sin embargo sembraron de esa cuasi religiosidad que se vive alrededor de ese fenómeno deportivo planetario, más tarde se cultivaría con las imágenes de la Televisión y las noticias diarias y a cada instante sobre esa empresa gigantesca que sigue creciendo con el fútbol.
El fútbol es a no dudarlo, el deporte de más acogida y convocatoria en el planeta y en nuestra región… practiqué como casi todo el mundo algo de fútbol, siempre que fue posible: en la escuela, colegio, universidad, en el trabajo y en los espacios comunitarios del barrio, de los amigos, de los clubes y hasta de las organizaciones políticas… Con una sola singular característica, no frecuenté los estadios para vivir ese espectáculo en vivo, excepto cuando adolescente desde la cancha jugando un Campeonato Pre-juvenil, pero siempre rondó de inquietudes todos mis años, de ir algún momento a compartir ese especial espacio de un Estadio, de un Partido de futbol…
Quizás ese es uno de los instantes nunca compartidos con mis hijos, que no fue posible y que de hacerlo tal vez habría evitado que mi hijo se haga hincha del Barcelona –ja ja ja-, seguramente hubiese encontrado más espacios comunes y emociones para vivir con mis pollitos… aunque lo disfrutamos tantas veces a través de las imágenes en la televisión, en donde traslucimos nuestras reacciones, la intensidad de alegrías y frustraciones que llegan con cada jugada, con los resultados, con la fuerza que tratamos de inyectar a nuestros equipos, con la discusión de estrategias que debían ejecutarse para mejorar el desempeño de esto o aquello…
Fue gratificante siempre vivir los estallidos de emociones y las expresiones siempre espontáneas de mis pollitos, creo que intentamos aprender a aceptar resultados, también, sobre todo cuando el futbol era practicado por ellos… pero estar allí en un Estadio lleno, era otra cosa, parecía diferente, debía ser más emocionante…
Mis pollitos me dieron referentes inquietantes sobre estar allí… mi hijo Santiago, -me enteré después-, tenía entre sus planes compartir conmigo una tarde o noche de futbol, en un Estadio, en vivo… pero mi María Soledad, mi Solecita se adelantó, es que el Equipo que compartimos simpatías, disputaba una final Internacional en casa y todo se presentó posible…
No fue difícil entendernos una vez más y hacerlo nomás… fue sólo saber la hora y el día; salimos del trabajo -trabajábamos juntos- y aunque el tráfico no ayudó llegamos a… “La Casa Blanca” un hermoso Estadio repleto de hinchas que ya reflejaban cada uno su ansiedad y emoción de estar ahí, de ser testigos de lo que iba a ocurrir… no importa los resultados, el disfrute al máximo de cada segundo de ese ceremonial evento, que inunda el alma intensamente de compartir colectivamente el fragor de cada instante de un Partido.
Sumémosle los efectos de audio y video, las bengalas, el polvo y humo de colores y tendremos un preámbulo perfecto… Con los equipos en la cancha y siendo un encuentro Internacional, corear el Himno de nuestra patria fue algo que casi se reventaba dentro del pecho y cortaba la mala voz desentonada.
Cada jugada fue una suerte de escaramuza peleada y disfrutada, que en aquella exquisita ocasión tuvo como distractores otros elementos propios de estos eventos: en los que se vende más entradas de lo normal y los hinchas terminamos por compartir ajustados los graderíos de asientos, que cada nueva vez que regresábamos a sentarnos después de saltar emocionados por alguna jugada de ataque o defensa, volvíamos a sonreír y solidarios a estrecharnos otra vez… Un hincha sentado a nuestra izquierda adelante, nunca dejó de preguntar “por chupetes”a los vendedores, que se daban los modos para moverse en esa estrechez y resolver su día, con lo que sea que vendieren; no importando lo que llevaran –este hincha- tenía la pregunta lista “¿tiene chupetes?” y los demás disfrutábamos de la ocurrencia que además distendía los ánimos pues, los visitantes nos madrugaron y perdíamos por un gol.
Creo que terminamos cansados, como que hubiésemos corrido también un poco, sería la adrenalina quemada y los gritos, la tensión de los pases perdidos, los casi goles, los errores arbitrales, los insultos a los árbitros que no faltan y cada ocurrencia compartida, nos dejó –a pesar de haber perdido esa final Continental- ¡Satisfechos!, es que disfruté hasta de todo cuanto sigue ocurriendo mientras se abandona el templo y de la compañía de la permanente dulce sonrisa de mi Solecita, que nos acercó algo más que siempre…
Una casa llena es emotiva y vibrante, cualquiera esta sea, pero una casa llena de decenas de miles de espectadores, sale de las expectativas, esta vez no compartí un triunfo, perdimos por ese gol tempranero que nos hizo sufrir el resto del partido, pero tan solo llegar a este nivel fue un privilegio muy especial, que me convocó a saborearlo en la mejor compañía, con mi niña bonita…
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Poeta
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[img align=center]http://www.latinopoemas.com/uploads/img525da902a2f11.jpg[/img]Levanto vuelo y no tengo alas,
buscando un destino indefinido,
dejo a un lado todas esas cosas malas
que en este mundo me tienen afligido.
Desde el aire diviso inmensos manantiales
de su sueños no cumplidos
esperanzas, deseos materiales
que a tantos nos tienen retenidos.
Vuelo dejándome llevar por el viento de las ilusiones
tratando de estar consiente,
que debe existir paz en nuestros corazones
y actuar de forma inteligente.
Atravieso las nubes que empañan nuestro futuro
buscando cielos abiertos,
en donde el vivir no sea tan duro,
ni se tengan pasajes inciertos.
Un viaje de ida y vuelta
por donde solo se llega en sueños,
llevando la mente abierta,
para ser de nuestros pensamientos los únicos sueños.
Una travesía imaginaria
que trasciende en el halito de un suspiro,
ambrosía poco rutinaria,
frágil como el antiguo papiro.
Surco distancias inimaginables,
de compañía llevo mis anhelos,
viajeros tipo virtuales,
en la travesía de oscuros desvelos.
Visitando lugares subjetivos,
en galaxias peculiares,
donde nacen los frágiles objetivos,
cuando se cuenta de uno en uno y no en pares.
Porque solo uno no logra la aceptación,
la sincronía que existe en pareja,
pues si no tiene sosiego el corazón,
en los pensamientos nuestra mente lo refleja.
Vuelo sin usar alucinógenos
o quizá bebidas embriagantes
pues no hacen faltan materiales exógenos
para cosechar nuestros pensamientos errantes.
Mi recorrido dura toda la vida,
pues nunca pierdo la Esperanza,
de que algún día la gente que hoy esta confundida,
crea en un Dios que en nosotros deposito su confianza.
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Poeta
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MANZANA DE FUEGO
En la manzana de fuego el amor,
teje las nubes. Días y noches.
En el hogar de la primavera.
¡Un sueño de mil colores!.
En las dulces mariposas de piel y miel.
En las raíces de las mañanas.
En las hojas de la aurora.
¡La manzana teje al aire rojo!.
Tormenta del cálido viento de azúcar.
Donde el dolor verde nace.
Y el tiempo amarillo guarda el otoño.
En la sombra de las ilusiones perdidas.
Las estrellas construyen las tardes.
Con el canto de los huertos.
En el aliento de las frutas.
En el desnudo de los sueños.
¡El fuego es de nácar!.
El amor fabrica nubes.
En la manzana de fuego.
¡El fruto es el futuro!.
Autor: Joel Fortunato Reyes Pérez
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