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Si te tomaras un tiempo para mirar el cielo...
Verías su alma reflejada en el...
Soy hombre de pocas palabras
y no se decir lo que siento.
Por eso busco sentimiento,
donde otros no lo quieren hallar.
Y como un naufrago en el mar
que va buscando una ribera,
y en su barca ora y rema
para alcanzar una orilla cualquiera.
Así mi triste alma viajera,
va en alas de un poema,
y en su incesante volar,
solo ansía encontrar...
El dulce beso de una estrella,
la sonrisa de mi luna llena,
la alondra del amor y la belleza de una flor,
en un árido desierto
y en la tenue luz del firmamento...
lagrimas de contento... que regocijen mi alma.
Que no pasen las horas para que viva conmigo,
el recuerdo infinito del sol en el hastío.
Y en la corteza de sal, los pies de un niño.
Remolino, diablillo, que atesora el camino,
de una flor primaveral y de las huellas de un mendigo.
Boceto de luna, ya no te puedes esconder en matorrales de tristezas.
Porque fecunda la tarde ha labrado esperanzas,
y bordada de nubes y de palomas blancas,
en la mirada de un niño... le das luz a mi alma.
Y en abanico de colores los rayos de sol se ocultan,
se matizan con su risa y con sus ojos de almendras,
y en calandrias de poemas y suspiros llanos.
Florecerán las piedras...
Y el sol en sus manos.
f.n.h.a.
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Poeta
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Noche... te conozco... me conoces...
Te apoderas de mí cuando a veces me llamas...
Escucho tu voz; y se agita mi alma...
Y recorro tus sombras; al compás de mis palabras...
Noche, tu conoces mis tristezas
Tú bien sabes de mis penas
He caminado tu silencio; también he sembrado estrellas
Y me cobijo en tus brazos...
Cuando como niño he llorado.
Noche...
Conozco tu llanto cuando un lucero has perdido
Y tú conoces mis luceros...
Esos que ya no están conmigo.
Noche... te conozco... me conoces...
Cuando frágil me siento y se quebranta mi canto
Y se mojan mis ojos con lo que guardo aquí dentro
Cuando he gritado te quiero en el sendero del olvido
Y se han roto mis lágrimas en trozos de recuerdos.
Anidaré mis ojos en el umbral de la noche
Para que acaricie mi alma al caer su rocío
Arar en sombras mis sentimientos
Y cultivar romances, de amores gitanos
Noche... te he amado...
Hermosa, coqueta, pacifica o violenta
Celoso de la luna que ilumina tu manto
Y celoso del viento que te entrega su canto.
Noche... te conozco... me conoces...
Te apoderas de mí cuando a veces me llamas
Escucho tu voz; y se agita mi alma
Y recorro tus sombras; al compás de mis palabras...
Noche...
Aún no quiero un mañana...
Quiero ser tu sombra...
Oculto en mi ventana...
f.n.h.a.
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Poeta
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Terei que ser eremita, sem monte, serei monge sem hábito, serei a diferença sem a mostrar, tenho vergonha, pena e medo. Como diria um pensador: Até sempre passado de que tanto gostei, até sempre
felicidade que tanto senti, até sempre lágrimas contidas por ter sentimento que numa só frase poderia exprimir. Bem Aventurados os velhinhos e velhinhas que no seio da família conseguiram viverem em paz e na moral dos bons costumes
Dirão que sou antiquada, não importa, como humana nego-me a ser máquina, esta sim pode ser trocada mais moderna eu quero ser antiga, quero ter e aceitar a vida que tive, se pudesse talvez mudasse alguma coisa, mas, nisso só pensamos mais tarde no que poderíamos ter feito. Agora, só resta sonhar em como quereria que a minha vida tivesse sido e fosse agora. Mal ou bem, cá estou. Arrependida? Talvez… mas não sei até que ponto se tudo se tivesse passado, como nos meus sonhos presentes. Não tive a atenção necessária para agarrar a felicidade quando passou por mim, creio que há um momento na vida que nos dão o dom de escolher, mas não o fiz, talvez para ter hoje a filha e a neta que tenho, nesta etapa que é difícil sinto que tenho um papel com muita responsabilidade, perante os mais novos, graças a Deus não me posso queixar. A minha neta já passou o perigo louco dos 15 anos, noto nela, cada dia que passa tornar-se adulta, com os princípios, porque tanto combati, valeu a pena, o meu esforço foi compensado, agora só resta esperar para ver o que lhe está reservado quanto a ser feliz. Neste aspecto pouco posso fazer, além de estar atenta e ajudar no que for preciso sem me tornar aborrecida, dar-lhe espaço; é como arranjar um sofá e colocar as almofadas para que se sinta confortável, sem estar sempre a perguntar se quer mais alguma coisa.
Se fosse muito rica tirava a minha filha do emprego, ajudava-a a arranjar qualquer coisa para estar ocupada e se sentir realizada. Sei que ela gostaria de ter tempo livre, para acompanhar a filha, são como irmãs e sei também que anda preocupada com o final do colégio, e que a filha vai ter que enfrentar novos ambientes e que gostaria de andar mais perto, mais livre para lhe fazer companhia, não junto a ela, mas um pouco afastada. As pessoas responsáveis sabem o que é hoje o ambiente universitário, todo o cuidado é pouco para evitar situações conflituosas tanto a nível psíquico como físico, hoje a mudança de comportamento dos jovens, não é uma dezena de anos, mas de 4 ou 5 e cada vez pior.
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Poeta
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No computador os meus apontamentos. Normal que já esteja um bocado perdida no meio de tanta papelada. Algumas coisas contei outras guardei talvez mais tarde as transcreva, e esta cabeça sempre a fervilhar com recordações antigas, outras actuais, pensamentos sobre o que se passa actualmente.
Vivemos na era da cegueira. Ninguém ou só alguns pensam no futuro. Entristece-me pois previ muitas das coisas que se estão a passar.
Neste País onde vivo o ambiente está feio, não há onde ir para tomar um café para ver gente! A que vejo está suja, sem gosto, animalesca, sem educação sem maneiras civilizadas mal vestidas tudo terceiro mundo. Até a iluminação parece mais fraca, as ruas sujas e rodeadas de casas novas, mas que aparentam ser velhas é deprimente! Escusado será dizer que escrevi isto no regresso a casa num dia que tinha necessidade de espairecer. Mal entrei fui logo mudar as lâmpadas, de 25w para 40w! Penso: -Vou dar uma volta, para quê? Se em casa já há tristeza, lá fora há muito mais! Portanto pergunto: que faço? Como vou ultrapassar esta fase? Se calhar nunca. As toupeiras (sabem? aqueles animais que vivem debaixo da terra) hoje vivem por cima e nós, os bem formados com princípios morais e valores ancestrais vivemos escondidos. Que mudança! É ISTO O PROGRESSO? Hoje só há antros a que chamam discotecas de droga, prostituição etc. onde a “gentinha” do jet set que aparecem em todas as revistas se vão pavonear a fazer de conta que são Senhores e Senhoras com os seus penteados elas cheias de mechas coloridas e extensões para tornar os cabelos mais compridos com os seus grandes decotes para mostrar o silicones, as saias ou calças no fundo da barriga, para quando se baixarem se ver o fio dental, eles com o cabelo como se tivessem levado uma descarga eléctrica todo de pé cheios de cores dignas de um palhaço, já nem falo nas maquilhagens e outras aberrações. De copo na mão, sempre atrás dos fotógrafos para aparecerem nas revistas. Entretanto não sabem por onde andam os filhos com quem e a fazer o quê.
Onde estão os serões alegres, os convívios em família onde a juventude aprendia com os mais velhos? Que fizeste ó homem do mundo que Deus te emprestou para passares a tua vida? E do futuro que esperas? Que miséria tão grande… gentalha insignificante, onde vamos parar? Para onde vamos? Dei-me conta que estou invulgarmente desconfortável contudo o que me rodeia. Hoje levantam-se metem-se nos carros por pagar, elas todas iguais o corpo emprestado pelas clínicas de estética, eles com roupas de “marca” que é feita em qualquer sítio e sem qualidade nenhuma, todos à moda. Todos com GPS, MP3, telemóveis última geração.
E as crianças uma lástima, uma dor de alma, 5, 6, 7….todas com saias ou calças iguais aos pais, 2,3 ou 4 brincos em cada orelha e isto é que é hoje a felicidade, dos Pais. Que são, iguais ou piores, aberrações da natureza e tão convencidos com os “monstrinhos” em que tornaram os seus filhos. É um massacre total do ser humano.
O saber estar, o saber ser pessoas, com letra maiúscula, o saber educar, não existe. Se a civilização continua por este caminho pouco falta para um Mundo humano acabar são muitos anticristos para um Cristo só. Que Deus nos defenda e ajude. A luz da sabedoria terá que ser muito forte para estes pobres “cegos” verem pelo caminho que levam. Hoje, foi um dia negro, tive luz suficiente para ficar assustada, como só não posso fazer nada, recolho-me em casa e pouco olharei pela janela.
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Poeta
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Portanto, resumindo, nasci no tempo errado, vivi na vida errada, sou um erro completo! Mas é muito engraçado, sabem, a sensação que se tem de ter a certeza do que as pessoas estão a pensar?
É como estar num grande salão de baile e dançar sozinha sem esforço. Por isso gosto da vida, das rugas que a idade faz, dos pequenos impedimentos que não nos deixam subir às árvores, saltar, correr, fazer gestos que pensamos já se não podem fazer porque os outros não aceitam…mas espírito alegre! É o mais importante pois podemos acompanhar os mais jovens em tudo!
Mesmo que chova tem que haver sol dentro de nós. Peço a Deus que nunca mo tire. Feliz por fora, infeliz por dentro. E como se diz a cara é o espelho da alma, portanto tento sempre ter a luz interior reflectida nos meus olhos, um pouco cansados ou até húmidos, mas aos que me rodeiam dar-lhes a certeza de que sou feliz.
Um dia quero que me recordem com lágrimas junto com sorrisos. Lágrimas de saudade; sorriso de amor e carinho. Só isso. Somente assim estarei presente até ao fim, sem ser amarga nem cinzenta. Quero que a minha recordação, para os outros, seja leve e que os conselhos e a minha maneira de ser tenham o condão de os ajudar a ultrapassar os momentos menos bons que aparecem durante a vida. Principalmente às minhas sucessoras. Se pudesse-se só o óptimo, o melhor lhes daria. Espero ainda andar por cá
muito tempo para ir limando as arestas do dia-a-dia.
Não sei porquê, mas em Novembro ao cair da folha, como se fosse uma árvore fico despida, sem folhagem; desamparada ao vento agreste da rotina diária. Tudo custa, falta paciência, sensível, triste e a cada folha que cai sobe a revolta, incapacidade de ter coragem para ser dura, magoar os outros para me curar a mim mesma. Tudo dói, sem vislumbrar melhores dias, sou obrigada a aguentar dia-a-dia a minha vida. Terei sido uma criança inocente e só agora é que percebo melhor? Fazendo uma introspecção cheguei à conclusão que tinha que escrever qualquer coisa para aliviar a tristeza do que perdi. E como sincera que sou, também vou transcrever o meu adeus a quem tanto me ajudou.
Partis-te sem dizer adeus, até porque não signifiquei nada na tua vida e nem de mim te lembraste. Ou porque a infernal doença te ocupou o espírito e o pensamento. Ou talvez não mo quisesses dizer, sei lá?! Pode ter sido por tanta coisa…Mas Deus, na Sua sabedoria, e sabendo tudo de mim agraciou-me com um sonho que eu tanto ansiava.
Vi-te. Andavas e vinhas na minha direcção. Falei contigo. Foi tão real que durante muito tempo o vou rever a toda a hora. Não sei onde estás, o que há para além da morte, mas se por acaso sentires os meus sentimentos, agora já sabes. Amei-te muito com serenidade, com ternura para todo o sempre. Tu como muitos, mesmo tentando não conseguem sentir o que é o amor, a amizade ou a ternura. É o querer bem, é o querer dar, é o querer amar, sem pressão e sem exigir. Acatei tudo da tua parte mas tenho muita mágoa de não te ter dito o quanto te queria, o quanto era diferente o meu sentimento. Vives comigo para sempre, que Deus te dê a glória eterna, mereces. E obrigada pelos momentos felizes que me deste. Se pecaste, que sejas perdoado, e continuo a querer sonhar contigo e sentir o ternurento abraço como o do sonho. Foi muito bom. Obrigado meu Deus! Não te digo adeus, faço como se estivesses em viagem e um dia regresses. A vida e a morte mandam em nós, não avisam quando uma termina e a outra chega. Não consegui ser forte o suficiente e dizer-te em vida tudo o que devia ter sido dito. Perdoa-me e até sempre.
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Poeta
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Se tivesse dinheiro montava uma sala confortável, (só assim é que sei viver) para quem quisesse conversar, contar coisas das suas vidas,. Com o coração aberto e a mente, milhões de pessoas precisam. Levantar os pés do chão e elevarmos como às vezes, mas poucos, consigo em sonhos é tão bom….com um pequeno impulso voar, andar por cima das árvores, dos fios da electricidade, é uma leveza, uma sensação tão boa que nem consigo transcrevê-la, não tenho peso, vejo as pessoas a olharem para mim, em baixo, não é descritível; só espero que pelo menos uma vez toda a gente tenha este sonho. Conto isto, e podem dizer, é maluca! Mas que me importa isso, aconteceu, é verdade, porque não perdemos a vergonha e abrimos o nosso interior?
Somos como crianças, no infantário, o que aprendemos foram os mais velhos que ensinaram, mas, quem nos ensina a nós, só pode ser Deus e quem é Deus? Quase que O vi, mas como sempre não foi completo fui acompanhada por alguém em sonhos, era uma escadaria muito alta, comecei a subir vinha uma luz muito intensa do cimo, subi e subi…. até que as escadas acabaram, quem me acompanhava nunca falou, e no último patamar havia uma porta, sabia que atrás dessa porta estava Deus, muito calma e leve esperei que se abrisse, e quando isso aconteceu a Luz era tão intensa, tão branca tão intensa, não vi nada mas senti que ele estava lá. Se alguém um dia ler os meus pensamentos, nem por segundos duvidem da verdade que testemunho por escrito, se quisesse inventar tinha capacidade 100% para o fazer
Muito escreveria mas, o tempo fechado no relógio inventado pelo homem, implacável na contagem não dá margem para transcrever toda uma vida.
Vou continuar, ao fim de muito tempo, a divagar agora sobre os meus pensamentos. Mais tarde voltarei a transcrever episódios da minha vida.
Começo por fazer umas perguntas e explanar a minha maneira de sentir, e pergunto:
Porque não dizemos que há ligações de amizade fortíssimas que duram toda a vida sem ofender ninguém? Tudo tem um porquê.
Se estamos fora de casa e temos fome, vamos a um café ou restaurante; se estamos em casa e não temos amor ou carinho, inconscientemente vamos procurá-lo fora.
Quem de todos vós em pensamento não o fez? O amar com carinho, o querer bem sem pedir nada em troca é belíssimo; é a única bagagem que levamos para o fim da nossa viagem e que nunca nos abandona pela vida fora. Só termina quando nós terminamos, mas mesmo assim, o que ficar continua esse elo de ternura enquanto viver. E mesmo sem procurar no subconsciente, no coração ou na consciência, o sentimento lá estará, em momentos tristes, solitários. É o bálsamo para podermos continuar a sorrir.
É difícil relatar a complexidade da vida. Já pensei: Deus criou o Adão e a Eva, tiveram dois filhos, um morreu e como é possível haver tanta gente? Portanto o nosso mundo foi feito para ser uma colónia penal para onde Deus nos mandou expiar os nossos pecados e culpas. Ou então outros seres mais inteligentes, de outra galáxia fizeram um campo de prisioneiros com os “fora-da-lei” e no meio deles vieram os simples e os humildes, que com a capacidade de sentir sentimentos foram transmitindo ao longo dos tempos os valores de bondade, verdade, carinho, solidariedade e do amor ao próximo.
Resumindo, o Adão e a Eva não me convencem. Seja como for, neste pensamento sem nexo quero louvar a filha e a neta que choram comigo e por mim, que me acompanham segundo a segundo. São as testemunhas do que passei. Quero agradecer as gargalhadas límpidas da neta, a defesa da filha quando me atacam verbalmente, quando negam factos e tentam chamar-me mentirosa. Senti-me sempre caminhante na estrada da vida muito só, a única companhia foi a sombra refrescante de saber que alguém em pensamento me acompanhava.
. Hoje, graças a Deus, a estrada tornou-se mais fresca, mais alegre com paisagens belíssimas. Devo este bem-estar ao meu Anjo da Guarda e às minhas companheiras, que Deus fez o favor de as fazer parecidas comigo; além de que vivem junto de mim.
Sei que se alguém aprofundar o que escrevo vai concerteza pensar que sou egoísta, mas não é verdade. Pelo contrário, vivo para os outros, embora muitos não o mereçam. Mas não faz mal, mais tarde ou mais cedo, vão sentir o quanto injustos foram.
Portanto, a vida continua e só queria ter o condão de tirar as dores físicas dos doentes; Deus podia retirar do dicionário celestial a palavra dor. Principalmente a física. Para a dor do sofrimento psíquico há sempre alguém para ajudar, inclusive nós próprios.
Não me recordo muito bem o que narrei. Também não é importante.
Só pouca sas pessoas que vão ler e tenho a certeza que em alguma parte vão parar, porque alguma feliz recordação aparece.
De tudo que existe do passado, nada ganha teias de aranha. Eu costumo chamar ao meu cérebro quarto de arrumos, podem crer, está sempre organizado; penso que até estantes tem e catalogadas! Por isso, a criança que tão inquieta fui, continua lá. É muito bom. Creio que um psicólogo ficava louco se falasse comigo em profundidade!
Aliás, falo às vezes com quem o é só me perguntam porquê? E eu, simples dona de casa e cozinheira a tempo inteiro explico-lhes. É muito engraçado.
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Poeta
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Salvo do naufrágio,
Agora ando exilado em mim.
Buscando o que não perdi,
Encontrando o que nem sei.
Respiro uma vida, enquanto aspiro outra;
Dividido entre elas, não inspiro nenhuma.
Mantido só pela razão,
Temo e não arrisco nada.
Crio fórmulas sem formas,
Componho músicas sem letras.
Ao medir-me, constato limites,
Reconheço que pouco me conheço.
Também não entendo o que se passa,
Tampouco, em tudo consinto.
Resta-me a esperança que ainda tenho em Ti,
Resta-me o conforto que ainda vem de Ti.
por Magno Ribeiro em 20/9/2009 às 5:00h
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Poeta
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Estou tão perdida! não sei o que fazer, para onde ir quero pensar e não consigo, quando o faço, lembro-me da minha idade e fico sem forças para continuar, nada posso fazer, que pena não ter sido antes quando o coração dos outros estavam abertos aos meus sentimentos,agora é tarde,só um milagre me traria o que sempre ansiei na vida,lagrimas brotam dos meus olhos,coração apertado,raiva por ver a minha pele a sentir a idade,nada me resta não consigo aceitar não ter nada a que me agarrar,nem mesmo futuro,tenho palavras de carinho,afecto,mas não posso senti-las,sei que acabei como mulher,sou a recordação de uma mulher muito bonita e meiga, nada mais e quando me dizem que o sou hoje é uma facada em mim própia,sangra o coração e a alma, para onde vou? que fazer? que me resta? nada de nada.O destino implacável anulou-me,um dia partirei sem ter vindo.Amo a vida, amo o sol, amo poder correr,saltar,amar, mas numa esquina está o aviso de que não tenho direito a ser mulher,porque ninguem me quer.Tão triste,tão triste, tão infeliz, que estou sem rumo,sem esperança,sem lugar,para ter paz.Tanto amei sem terminar de o fazer em pleno só por momentos,partiste,sem um adeus fiquei sem ti,nunca mais tive vontade de querer alguem,hoje que o quero fazer já não posso. Deus ajuda-me tem caridade,preciso de amar e ser amada,dá-me o que te peço,por favor o caração nada tem a ver com a idade ou aparência,tanto para dar e ninguem para receber.Se não tivesse nascido teria sido muito melhor,sei no fundo que estou a pagar o mal que fiz a alguem que tanto me amou e foi a unica vez que não disse a verdade,tambem não menti, omiti simplesmente.Boémia sem o ser,perdida nas ruas do pensamento, sou farrapo,sou tristeza, sou NADA!O solnão me aquece,o sorriso dói, mãos vazias.Esperança perdida, sem rumo, para onde vou? Que fazer?Que pensar? NÃO SEI NEM DEUS O SABE,porque se esqueceu de mim. Bastou um momento para a ultima esperança morrer,por vezes com o entusiasmo de que gostam de nós e que somos felizes,morre a alegria.Aconteceu, FOI ONTEM? só sei que hoje nada tenho.Só um carinho e os desejos de te ter podido amar por mais um tempo e entregar-me com todo o amor que senti. Que tudo de bom te seja dado,não te culpo,mesmo que tenhas brincado com os meus sentimentos,tens omeu obrigado,mesmo a brincar comigo,fizeste-me feliz.
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Poeta
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Na minha vida tão atribulada, tive um grande amigo!!! Se tive! Salvou-me de morrer afogada, 1ª vez na Foz, 2ª na quinta nesse dia assustei-me. O tanque era enorme, fechado e tive que descer umas escadas em ferro, quando pousei os pés no chão escorregadio, pensei que nunca mais conseguiria sair debaixo da água, mas Ele estava lá e ajudou-me. Da 1ª foi na Foz como o meu Pai me levava nos ombros, nesse dia resolvi ir ter com ele (tinha 2 ou 3 anos, só me lembro de me agarrar à areia e que o mar me levava, que aflição que passei! Foi a empregada que me retirou. Mais tarde já com idade para saber ou ter juízo, vou a Espinho, deixo a Mamã no café com as amigas e resolvo ir dar um passeio pela praia e claro está, não satisfeita, vou pelo paredão que entra pelo mar dentro e que da fúria do mar estava todo partido, aqueles blocos de cimento, cheios de verde escorregadio. E claro caí com tanta sorte que fiquei presa nas fendas. Levantei-me como pude, o vestido que era branco ficou verde! Nem consigo descrever a cara da Mamã quando me viu!
Pelo relato que faço de pequenas passagens da minha vida, sou uma aguarela sem cor. Nunca me senti culpada só dou graças a Deus, por ter poupado os Pais. Nunca souberam de nada.
Tive um Tio chamado António, vivia no Brasil, tinha bigode e tomava muitos cafés. Um dia veio visitar-nos e ficou uns dias connosco. Ao fim de 4 ou 5 dias (eu era muito, muito curiosa ainda sou) andava sempre atrás dele, achava graça à maneira como falava e das histórias que contava. Como estavam sempre a ralhar comigo e a bater-me, um dia estando sentado na galeria chamou-me, deu-me uma medalha pequenina, azul, parecia que a imagem da Virgem se movia quando lhe tocava-mos; --disse-me:”anda sempre com ela, precisas de protecção”és muito magra e os teus ossinhos sofrem. Honestamente nunca senti dor. De certeza que a mão do meu Amigo é que aguentava. Portanto sou um desassossego para os outros e para mim. Se calhar foi o leite da minha ama, já que não fui amamentada com o da minha Mãe, ainda por cima levei uma transfusão com sangue de um carteiro, de certeza foi alguma destas coisas que me fez ficar diferente, é que não encontro parecenças com ninguém da família, ---irmã parada, só de vez em quando dá umas voltas tipo valsa, ---irmão calmo até dizer basta! --- Mãe faladora sempre pronta para sair, ---Pai, calmo, sereno e pensador. Eu? Nem deitada consigo parar se estou acordada a minha cabeça é pior que um Ferrari da fórmula 1. Desde pequena que me chamavam olhos de cobra não havia maneira de fechá-los para dormir quando estava ao colo da ama.
Os pensamentos reais que tenho passado à escrita conforme sou sem pensar muito se estão bem escritos, serão concerteza parecidos com os de outras pessoas. Sempre me preocupei muito com os outros. E verdade. Ás vezes não tenho muita paciência para estar ao telefone a ouvir desabafos. Tantas confissões, nunca ninguém ficará a saber, morrem comigo. Sou feliz porque contribui com o silêncio para que hoje quando olho essas pessoas as veja felizes. Não digo AGRADECIDAS, porque jamais comentei fosse com quem fosse as suas confidências. Pelo contrário fiz o maior esforço para as compreender e não acusá-las. No entanto, comigo é ao contrário confidências e desabafos só a Deus, o pouco que disse sem rancor e sem maldade só serviu para me ferirem. Problema deles (as), terão a paga, podem crer a consciência é muito poderosa, mais tarde ou mais cedo o remorso vem – e eu não quero tê-lo. Quantos telefonemas tive de pessoas tenho que se sentem sós, dou conta que hoje há uma solidão envolvente na faixa etária que se acentua a partir dos 60 anos, impressionante, não vivem sós, mas, sentem-se…
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Poeta
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